- La poupée gonflable « zone 51″ : parce que le troisième sein et l’anus dans l’oreille, ça vient vraiment d’une autre galaxie…
- Le plug anal « Enfant Jésus » : pour préparer le lavement de tous vos péchés !
- La serrure de chasteté pénienne, mode « Houdini » : vous avez 60 secondes pour vous en libérer… sans la clé, sinon ce serait trop facile !
- Le speculum anal : déjà que chez le gynéco c’est pas agréable…
- La moufle de fist-fucking en caoutchouc : nettement plus hygiénique, et super bien assorti à une robe du soir !
- La langue-vibromasseur : trouver un partenaire pour un cunnilingus coûte trop cher… et puis celui-ci n’arrêtera pas au bout de 30 secondes pour réclamer la réponse du berger à la bergère.
- « Auto-suck » : ce ne serait qu’une bête pompe à bite si la constructeur n’avait pas inclus une prise allume-cigare ! Le trajet Montpellier-Melun va nous paraître nettement plus court maintenant !
- Le pied-vagin : pour les fétichistes du pied, sans commentaires… (n’empêche, quelle imagination ces designers !)
- Le masque à gaz godemichet : l’odeur de la moule sans attendre le marché de Rungis ! (oui, je sais, elle était fine celle là…)
- Le « Piss Hole Stuffer » : pour faire simple, ce machin se place dans le canal de l’urètre (par là où les garçons ils font pipi quoi), se fixe sur le gland avec l’anneau, et permet de… bah… je cherche encore…
30/11/10
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