Veamos... como parto con este posteo...Ya!... san viernes por fin, dia que salgo a las 5.30 pm, arto sol y un fin de semana tranquilito. En rigor deberia ser todo bien, pero no. Indudablemente, aunque lo esconda, el tema principal que he protagonizado esta semana y media me ha pasado la cuenta. O como tal el titulo, "el golazo no atajado" esta doliendo mas y mas de lo que esperaba (o recordaba de como era).
Termine con J.
Luego de muchos episodios que ambos sabemos la historia de nueve meses terminó. Me la llore toda esa noche de dia martes caminando por calle miguel claro, y luego al verlo subirse casi corriendo a la micro que lo llevaba a su casa. Esa imagen .... sentado mirando al fondo de la micro... todavia es muy clara en mi mente.
Su cara neutra, con ojos vacios me llego mas. Una imagen acompañada de una escena en solitario y de noche.
Luego el trabajo de caminar, caminar, caminar y secarme los mocos por las callesitas de ñuñoa.
Durante los dias que siguieron el tema paso a ser mas pesado. Senti entre pena y desesperacion por tratar de que arreglaramos lo perdido, hasta tranquilidad y aceptacion. Todo como montaña rusa (a lo murdok).
Pero no pues, la cosa no es asi.
Me estoy haciendo el duro de que no pasa nada, y que puedo seguir asi. Entonces trato de hacer varias cosas, pensar mucho y lo unico que logro es mas macaqueo mental, y lo unico que he logrado es sentirme mas solo.
Se me habia olvidado el vivir esta etapa.
Claro, uno no quiere dejar rastros de dias de pena y soledad guardados en su mente, entonces volver a vivirlo no pasa desapercibido. Son energias diferentes que llegan diferentes y por mas que sea la segunda o tercera vez igual pesa mucho.
Entonces empiezo a ver mi vida. La noto vacia, es como que la burbuja se revento y me veo solo. Que hay muuuuuuuuuuuuuucho tiempo para gastar pero nada de ilusion.
Dentro de las cosas que pienso es por que la gente se hace la imagen de que uno no sufre y supuestamente "sale mejor parado" que la otra persona... como si uno no tuviera sentimientos y fuera un robot que "ya, next, continuar", y no pos queridos contertulios... no soy asi.
Por dentro me estoy cagando la psiquis y de pena por el termino. Y me cuesta mucho, pucha q me cuesta volver a levantarme en estos casos. "Que no te cleo dijo el chino".... "tu???? sufriendo? ".... "pero si te vi en gaydar y hasta en las paginas amarillas publicitandote".... etc etc... xq no mejor sale mas facil preguntar "oye como te sientes?". Y mas risa (perdon... sorpresa) me ha dado cuando esas personas son las que en poco tiempo ya estan con otra... no que me querian mucho y tenian tanta pena? ... y anda a decirles algo...
Yo no puedo hacer eso.
Debo reconocer que infantilmente y apelando a recursos tan "penosos" como volver a la bolsa de categorizacion que son los sitios de personas, son solo para enmascarar algo que no se acepta aun. Y me pregunto pa que? estoy lo suficientemente sanado para conocer a alguien ahora? para volver a encamarme y retozar como deporte? NO... NO LO ESTOY. PERO COMO SI HACE UNA SEMANA QUE TERMINE Y LO UNICO QUE QUIERO ES VOLVER A ESTAR CON EL!! Esa es la verdad pura.... si pa q andamos con weas... todavia lo quiero arto... me acuerdo sin querer de cada detalle, de cada palabra, no tengo ni animo de empezar algo nuevo si por todos lados ando viendo, oliendo, sintiendo, escuchando cada cosa de las cuales me enamore? Y ademas que latoso seria para el sgte clavo escuchar todo eso.
Entonces lo pienso y saben? me canso.... me siento agotado. por que independiente de las cosas que pasaron, y de que uno sintiera que dio mas que el otro, de todas formas las energias que tenia puestas (y reservadas) tomaron mas poder y en este momento, en el que vivo despues del quiebre, se fueron... me siento desganado. Como que la pila se agoto y todo... todo me agota. Menos mi cariño hacia el.
Me he notado con mucho sueño, sin muchas ganas de hablar o de hacer.
Me gustaria, como he leido, tener el poder de cambiar la vida facilmente y poder irme lejos, extremadamente lejos, y poder olvidarme.... sanarme... volver a llenarme de energia. ESCAPARME de la realidad y no hacerme cargo de este cacho (la penita que llevo). Pero lamentablemente uno sigue aca en stgo, sigue con la vida ciclica de levantarse, hacer el desayuno, planchar la camisa, ducharse, partir en micro, sentarme, trabajar, levantarme para almorzar, volver, darle de nuevo, irme, caminar, y a la casa.
Podria ser mas practico, borrar de msn, borrarme de msn, borrarme de la ciudad, hacerme el weon, conocer a alguien (como si fuera lo unico que pueda motivarme en la vida.... que estupido!!!), y continuar con el ciclo casi como borron y cuenta nueva, pero no. El luto me cuesta sacarmelo, me cuesta bastante. Si hasta a los amigos los tengo chatos de contarles mis cosas jajaja se nota la cara de muerto que llevo.
Entonces, el golcito que me llego esta haciendo mas efecto. Mas me cuesta comermelo. Y mas me cuesta levantarme.
Tambien a veces hay momentos en que trato de imaginarlo en que esta, como estara, que estara haciendo... se acordara de mi? cuando le digo q lo extraño... se cagara de la risa? se mordera la lengua? me echara puteadas otra vez?? pajas pajas y pajas....
Siento que ahora es donde he decidido hacer una pausa y quedarme quieto. Una pausa para no gastar lo poco de bateria que me queda.
Un abrazo a todos.
